Horroróscopo nº 14


LP14-2019.

¿Quieres que te señalen por la calle y que se rían de ti? Por ná y menos llévate nuestra chapita de La Publicación. ¿Que quieres camiseta? Elige dibu y te la personalizamos.

Póntelas y tendrás vetada la entrada en la mitad de los garitos de la ciudad y en algunas administraciones públicas. Incluso puede que hasta te peguen l. Recomendamos su uso responsable y solo para mayores de 18 años. +info: lapublicacion.org

ARIES

Aries, en su inmensa generosidad, ha  decidido extender su signo hasta bien entrado junio, así que este año todos los Tauro y los Geminis también serán Aries y disfrutarán como perr@s. Los demás signos, se siente.
Salud: Maravillosa. Dinero: La cuenta con 6 cifras. Amor: AMOR!

Tauro

TAURO

Como Aries adoptado, este mes será inolvidable porque no estás acostumbrado a tantas emociones. Cuídate de nuevas amistades que pueden arruinarte la fiesta si son Leo o Virgo. Aries también pero con unas risas.
Salud: Estupenda. Dinero: Sé prudente. Amor: el Pacma te ama.

Geminis

GÉMINIS

Lo dicho, como Aries adoptada disfrutarás de un mes de ensueño. Y si tu cumple cae entre el 30 de mayo y el 2 de junio, pásate por el Ruge Rosario y Aries te invita a una birra. Pregunta por Aries en la barra. O por Tauro.
Salud: No te quejes. Dinero: No te quejes. Amor: No te quejes.

Cancer

CÁNCER

Te has pasado las últimas semanas a base de infusiones con cúrcuma y gengibre por que te han dicho que limpia los riñones y el hígado. Ese malestar que sientes es el aviso de tu cuerpo, que no sabe qué coño le estás haciendo. Vuelve a la luz, Carolain…
Salud: Como te lo diría…. Dinero: Bien. Amor: Como ausente.

Leo

LEO

Para Leo músic@s: años de esfuerzo van dando sus frutos. Birras gratis por tus bolos es un salto de gigante. Persevera, a ver si te pagan los gastos.
Salud: Ya tenemos una edad. Dinero: Rasca. Amor: de carretera.

Virgo

VIRGO

Es el momento perfecto para retomar viejas amistades. O para huir al monte, a ser posible en otro continente. Pero hagas lo que hagas, desearás (y deberías) haber hecho lo contrario. ¡Qué confuso es todo!

LibraLIBRA

Tu planeta, Venus, estará el 1 y 2 de mayo en la Casa de Sagitario. Fíjate donde dejas las bragas y recuerda que su pérdida no es excusa para no acudir a la mani (es la excusa típica de Aries). ¿Has mirado en tu bolso?
Salud: Cuida tu dieta. Dinero: A menos. Amor: A más.

Escorpio

ESCORPIO

Sueles tener una salud de hierro pero si no te encuentras bien últimamente, anímate y date el primer baño marinero del año. Puede ser un domingo soleado o una noche cazallera. En ese caso ponte manguitos.
Salud: Confía en mí. Dinero: En quiebra. Amor: Sigue rezando.

Sagitario

SAGITARIO

Sagitario es un artilugio para preparar combinados, también llamado coctelera. James Bond dice que no se debe confundir con una batidora. ¿Ah, que también es un signo del Zodíaco? Pues ni idea tenía, oyes.

Capricornio

CAPRICORNIO

Saturno estará el 5 de mayo en la Casa de Cáncer, el 6 en la de Virgo, el 7 en la de Acuario y el 8 en la de Tauro. Si alguno ha encontrado sus anillos, por favor que contacte con él. Y las llaves del coche.
Salud: Por ahí anda. Dinero: También ha perdido la cartera. Amor: ¿Te parece poco?

Acuario

ACUARIO

¡Estás de suerte! ¡Por fin aprobaste las oposiciones para las que tanto habías estudiado! Es broma, jaja, has cateado. Pero anímate: ¡te ha tocado la lotería! Bueno… eso también es broma ¡pero qué cabrones somos!
Salud: Cuida tu vista. Dinero: Mal. Amor: Para el curso 2022-23.

Piscis

PISCIS

Este mes habrá dos tipos de Piscis: los jodidos que no levantan cabeza (nacidos del 20-feb al 20-mar) y los suertudos que viven días de vino y rosas (nacidos del 21-mar al 20-abr). ¡Vaya, esos son Aries! (perdón, se siente). Salud: No nades donde cubre. Dinero: Mal. Amor: Se te quiere.

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