Horroróscopo especial de concurso cinéfilo.
Los horóscopos de este número están sacados de sinopsis de películas porque en realidad la previsión de tu futuro no le importa a nadie. Adivina de qué nacionalidad es cada una y envíanos la respuesta a: redaccion@lapublicacion.org. Habrá premios muy especiales para l@s primer@s. No decimos cuáles porque luego venís con exigencias. El resto de acertantes recibirá una chapita la mar de chula (hasta agotar las existencias). Una pista: las hay de EEUU, españolas/valencianas, alemanas, suecas y francesas. Y alguna inclasificable de la que se valorará la inventiva de l@s participantes.
Aries
Tu vida va a dar un vuelco: el Gobierno te encargará dirigir una fuerza paramilitar para luchar contra el terrorismo mundial. Por supuesto, con licencia para matar. Y torturar. ¿Preparado?
Salud: a prueba de balas. Dinero: de los fondos reservados. Amor: de los fondos reservados.
Tauro
Merceditas, tu novia de toda la vida, no aprueba que quieras abandonar tu empleo en la pastelería de su padre para buscar fortuna como “emprendedor”. Intentarás convencerla. Suerte, panoli. Digo, campeón.
Salud: cuidado con el azúcar. Dinero: Ausente. Amor: agridulce.
Geminis
Después de un año sabático recorriendo el mundo en plan pijijippie, vuelves al castillo familiar a orillas del Rin. Tu padre moribundo te pide que te hagas cargo del millonario negocio familiar o te desheredará. ¡Qué dilema!
Salud: excelente. Dinero: ya te digo. Amor: cómo está el servicio.
Cáncer
Recibes una carta informando de que un fondo buitre se ha quedado con tu casa. Vienen los poli-nazis y te echan a hostias. Lo denuncias y el juez (franquista y del Opus), te condena por “atentado a la autoridad” y además tienes que pagar las costas del juicio. Protestas. Más hostias…
Salud: bien salvo el lomo. Dinero: ¿lo qué? Amor: que no falte.
Leo
Un escarabajo pelotero radiactivo te ha picado un huevo y adquieres superpoderes: amasar bolas de corrupción. Pero la justicia, cómo no, te persigue.
Salud: Maloliente. Dinero: en la pelota. Amor: sexo radiactivo.
Virgo
Madrugas para ir a trabajar en bici. El sol sale por el Este. A mediodía vuelves a casa y el sol ya se está poniendo por el Oeste. Y piensas que deberías hacer una película sobre esto.
Salud, dinero y amor: fundido a negro.
Libra
Tu vida ha transcurrido plácidamente entre croissants, soufflés, baguettes y cafés au lait. Hasta ahora. Una atractiva y misteriosa teutona irrumpirá en tu vida con un “tuper” de chukrut trastornando tu existencia.
Salud: de fer. Dinero: quatre-vingt seize sous. Amor: ¡oh, la la!
Escorpio
Recibiste un mensaje de tu amigo Ingmar Eriksson: “Tc5”, y llevas todo el día dudando si seguir con la farsa o recordarle que hace seis meses que no tiene torres. Es lo más emocionante que te ha ocurrido este año.
Salud, dinero y amor: Qué pena das… ¿Esto es vida?
Sagitario
La hija de un veterano asesino de los SEAL ha sido secuestrada por un comando terrorista. ¿Y a ti qué? Pues que te han confundido con el jefe de la banda.
Salud: efímera. Dinero: no el suficiente. Amor: irrelevante.
Capricornio
Tu padre le ha dado a elegir a tu novio: o deja de ser “granota” y se hace socio del Valencia, o que se olvide de ti para siempre. Él ha elegido el Levante, hasta la muerte. No sabes si reír o llorar Pues ése es el nivel, maja.
Salud: cuídate. Dinero: Ojalá. Amor: Llegará, no lo dudes.
Acuario
Una amiga adquiere un par de gafas del Afflelou y te regala el segundo par. Resultan ser gafas especiales que detectan los extraterrestres reptilianos que habitan entre nosotros. O eso o deberías dejar la “medicación”.
Salud: consulta con el psiquiatra. Dinero: nop. Amor: zoofílico.
Piscis
Creciste entre las películas de Sissi Emperatriz y Sonrisas y Lágrimas y te enteras de que la fortuna familiar, los castillos, fábricas y demás provienen del expolio de los judíos en el IIIº Reich por el hijoputa de tu abuelo…
Salud: de bajona. Dinero: deutschmarks a saco. Amor: Liebe?…