Horroróscopo-23

Por Julius E-vidente y Ernesto One

Aries

A tu sistema inmune le van a dar una mala noticia y se va a deprimir. Dale a tu cuerpo alegría Macarena o acabarás en el hospital. Necesitas un retiro de alta montaña.

Tauro

A tu corazón le está pasando lo mismo que al centro de Valencia: se está convirtiendo en un parque de atracciones. Deja de cobrar entrada.

Geminis

Te has estado equivocando toda tu vida. Tanta lotería malgastada y ése que piensas no es tu número de la suerte. Es el 3121. Prueba y si estamos en lo cierto envíanos nuestra parte.

Cáncer

Es muy probable que se te crucen los cables y que te hagas cruces para llegar a fin de mes. Colabora con Cruz Roja y dona sangre si quieres evitarlo.

Leo

Ten fe, el cambio climático ya ha llegado a tu vida. Te recomiendo que plantes tomates. Deja de reciclar y quema toda tu ropa de invierno.

Virgo

Tras la sequía afectiva del verano te espera un otoño sin cistitis. El destino sabe que estás mal de pasta para medicamentos. Espera al invierno.

Libra

Al fin se ve mucho dinero en el horizonte. ¡prepárate para una herencia! Ese familiar al que no le haces ni puto caso te va a pagar el alquiler.

Escorpio

Muchas amnistías se conocen: fiscal, política, internacional… pero no te preocupes, a ti no te va a tocar ninguna. Paga tus multas.

Sagitario

La Unesco ha declarado el reguetón patrimonio inmaterial de la Humanidad por tu culpa. Cámbiate de signo y peregrina a Jerusalén para expiar tu culpa. Hay palomas para comer por allí.

Capricornio

Capricornio

Has tenido mucha suerte con tu casa hasta ahora. Se avecina reforma integral de tu calle. Se acabó dormir la siesta o levantarse a las 11h.

Acuario

Acuario

Las lecciones duras de la vida se aprenden traspasando límites. Busca tu dosis con eso que tanto te gusta. A problemas sin remedio, gramo y medio.

Piscis

El mítico sueño del retorno a la naturaleza se va a cumplir. Piensa en ello y agradece ir a recoger la oliva porque no vas a encontrar otro curro.

Si no te gusta tu horroróscopo no te preocupes, tenemos otros. Escríbenos a: elhorroroscopo@lapublicacion.org

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