Horroróscopo 9

LP8-Junio 2018.

ARIES

Con la “operación bikini” en la recta final y unas estupendas vacaciones a la vuelta de la esquina, todos los demás signos te adoran y te envidian. Salud: de roble. Dinero: servido. Amor: ¿Ya te he dicho que tod@s te adoran? ¿Qué pasa, te gusta oírlo? Tod@s te adoran…

Tauro

TAURO

Leo se muere de ganas por hacer una locura contigo. Acuario también, y una cosa no quita la otra. Salud: Cuida tu espalda. Dinero: Deberías comprarte un nuevo colchón. Amor: Cuidate la espalda y cómprate un colchón nuevo.

Geminis

GÉMINIS

Por mucho que éste sea tu mes, llegas tarde otro año a la “operación bikini” así que pasa al plan B: Chiringuito, fritangas, paella, sangría y helados. Salud: nada que no se solucione con un lavado de estómago. Dinero: mira en los bolsillos. Amor: ¿No eres Géminis? Tú mismo.

Cancer

CÁNCER

Te enamorarás perdidamente de un/a Aries, como todo el mundo este mes. Pero será un amor desesperanzado y no correspondido. O sí, yo qué sé. Salud: mejorando. Dinero: mejorando. Amor: Depende de Aries.

Leo

LEO

Si no bebes los vientos de Aries, eres el Leo rarito que le tira los tejos a Tauro. Háblalo con Acuario, podríais tener un verano memorable los tres. Salud: ojo a la mayonesa de los chiringuitos. Dinero: el veneno del mundo. Amor: ya te he dado suficientes pistas. Cúrratelo tú.

Virgo

VIRGO

Si te gusta Géminis (además de Aries, claro), házselo saber. Te ignorará, pero que haya alguien más desgraciad@ le hara sentir mejor. Salud: poca. Dinero: poco. Amor: pon un Aries en tu vida, nunca falla.

LibraLIBRA

Como Libra que eres, has puesto en la balanza los beneficios de la “operación bikini” y el placer de la gula excesiva en una hamaca. ¿Qué decir que no sepas? no les robes más los helados a los niños. Salud: XXXL. Dinero: XL. Amor: S.

Escorpio

ESCORPIO

Escorpio, no es que nadie te quiera, pero entiéndelo, eres el único signo que da asquito de comer y tiene un aguijón venenoso. Además de la lengua, claro.Salud: mejoraría con un poco de ejercicio. Dinero: ese gran desconocido. Amor: habla con Aries, no le hace ascos a nada.

Sagitario

SAGITARIO

Noveno signo del Zodíaco, y tal. Si te irrita que no te revele nada de tu futuro, ahí va: eres adoptad@. ¿Te jode?, pues no preguntes. Salud: regular. Dinero: en la cartilla. Amor: tus padres adoptivos te quieren mucho.

Capricornio

CAPRICORNIO

Estás como una cabra y tienes cuernos, pero hasta aquí llega tu parecido con Aries. De los hermanos Calatrava, tu eres el feo. Él es Sean Connery y tú Mr. Bean. Pero consuélate, eres el gracioso. Bueno, tampoco. Salud: el tabaco… Dinero: el tabaco… Amor: el tabaco…

Acuario

ACUARIO

Necesitas vacaciones. Desconectar de la rutina, del trabajo, del aburrimiento, pero por trabajo o por dinero, no podrás hasta septiembre. Sí, la vida es injusta, pero recuerda: el alcohol y las drogas no son la solución. Salud: relájate, haz yoga. Dinero: relájate… Amor: déjate fluir…

Piscis

PISCIS

Disfrutarás de unas vacaciones inolvidables en la playa. Pero si vas al monte, vete con Acuario, por si no hay agua. O con Aries: hay vida más allá del agua. Salud: Bien. Dinero: regular. Amor: con sorpresa.

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