Horroróscopo La Publicación 12

LP12-Enero 2019.

ARIES

No ha pasado un mes y ya has cumplido todos tus propósitos para 2019. En enero entras en la casa de Júpiter, la más molona del Sistema Solar. Cambia las cerraduras enseguida y atráncate. No te echarán hasta  julio.

Salud: Estupenda. Dinero: Bien. Amor: Pon un poco de tu parte.

Tauro

TAURO

Si tienes pareja seguirás igual. Si no la tienes, pues también. O no, yo qué sé. Lo mismo digo sobre el trabajo. Y sobre la salud. En fin, sin grandes cambios este mes. A menos que sí los haya. Espero acertar en algo.

Salud: Igual que siempre. Dinero: Parecido. Amor: Similar.

Geminis

GÉMINIS

Este mes  ocurrirán grandes cambios. ¿Has leído a Leo? Pues lo tuyo es todo lo contrario. Además, harás un viaje inesperado. ¿Ah, no puedes porque trabajas?  Pues ya no. Te he dicho que va a ser un mes de grandes cambios.

Salud: Regulera. Dinero: Procura ahorrar. Amor: Cariño na más.

Cancer

CÁNCER

Tu cuñado el del PP estaba tan cretino como siempre en la cena de Nochebuena, y ahora se ha pasado a Vox. Si te asusta el 2019, toma la pastilla azul. Volverás al 1-1-2018 en un bucle eterno. Si tomas la roja, le estallará la cabeza a tu cuñado y el futuro será imprevisible.

Salud y Dinero: Fatal. Amor: Tu hermana dice que tomes la roja.

Leo

LEO

Este mes estás de suerte. Tendrás éxito en todo lo que emprendas. Salvo en el trabajo (te despedirán) y en el amor (te abandonará tu pareja y tu perro). Lo demás bien. Salud: Como Cáncer. Tranquilo, he dicho “como”.

Virgo

VIRGO

Aunque los reyes te hayan traído los juguetes sexuales que les pediste, técnicamente sigues siendo Virgo. Que lo sepas.

Salud: Mejorando. Dinero: bien. Amor: Pon un poco de tu parte.

LibraLIBRA

El único horóscopo en serio de esta página. Tras echar las cartas, leer las entrañas de un pez  y los posos del café, todas las señales indican que estás embarazada. ¡Enhorabuena!

Salud: Cuidate: deja el tabaco y el alcohol. Dinero: Empieza a ahorrar. Amor: Más imposible.

Escorpio

ESCORPIO

Júpiter te ha pedido la copia que guardas de las llaves de su casa porque no puede entrar. Aries te ha invitado a una fiesta sorpresa en casa de Júpiter. Piénsate de qué lado estás y no te olvides llevar las birras.

Salud y Dinero: Bién. Amor: ¿Bromeas? ¡Vas de fiesta con Aries!

Sagitario

SAGITARIO

Estás de suerte. Sufrirás un terrible accidente y te quedarás sin piernas, pero te tocará la lotería y te comprarás una silla eléctrica chapada en oro

Salud: Como te lo digo… Dinero: A full. Amor: Pena más bien.

Capricornio

CAPRICORNIO

Enero movidito. Del 7 al 16 destruirás el Anillo de poder de Sauron. Del 18 al 25 destruirás la Estrella de la Muerte de Darth Vader. Hasta el 27 no te bajas del viaje de las setas mágicas y vuelves a tu mierda de vida.

Salud: De más a menos. Dinero: Podria ser peor. Amor: Escaso.

Acuario

ACUARIO

Te dejaste las bragas rojas en la Casa de Júpiter este finde año. Si quieres recuperarlas junto con tu cartera ve al retén de la Local y dale un beso al de guardia. Con lengua. Cuando lo hayas hecho te las devolvemos.

Salud: De resaca. Dinero: En la cartera. Amor: ¿El poli mola?

Piscis

PISCIS

Salías de la Casa de Júpiter cuando entró Aries, así que elige si te vas o te quedas. O puedes ir a por hielo y volver. Una fiesta de Aries, Piscis y un puñado  de Escorpio no ocurre todos los días. Podéis alargarla hasta julio.

Salud: Lo peor está por llegar. Dinero: Pse… Amor: Tú dirás.

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